Версия для печати
Воскресенье, января 02, 2011 | Автор:

Что касается подросткового возраста, то Иоанн Злато­уст сказал об этом периоде, что какими станут дети после подросткового возраста — хорошими или плохими, не знает никто из людей, только Бог. Это самый тяжелый возраст для человека.

Как нужно родителям относиться к детям, находя­щимся в подростковом возрасте? Не раздражайте детей ваших (Еф. 6, 4) и любите их. Почти все хорошие и пло­хие качества закладываются в души детей поведением ро­дителей. Если будем сами заниматься зарядкой по утрам, то и ребенок будет ею заниматься, будем интересоваться математикой, и ребенок будет интересоваться математи­кой. Каков поп, таков и приход. А если вам очень хочется помочь вашему чаду научиться чему-то хорошему, то за­кроются ваши глаза и уши и останется только одна любовь к этому человеку, а если в вас есть любовь, то вы уже можете что-нибудь ему посоветовать. Почувствуйте, что в вас уже нет раздражительности, агрессии, всезнайства, и только тогда вы можете что-то ему сказать коротко и яс­но, а остальное, мои дорогие, доверьте Богу. Он и Его Пре­чистая Матерь так любят детей, что все управят!

Что происходит с нашим чадом в подростковом возра­сте? Ребенок входит в стадию пубертата (начало глубоких физиологических и психологических изменений не только в организме подростка, но и его социальной роли в семье и обществе) и начинается самоутверждение. Самоутверждение на ком? Чаще все­го на близких — на матери и отце. Родители говорят од­но, а он делает другое. Отец с матерью хотят что-то ус­лышать, он не говорит. Они пытаются заставить его сделать что-то полезное, а он не делает. Не молится, не постится, не ходит в храм… Как нам реагировать на его поведение? Не раздражаться, многотерпеливостью и любовью покрывать его грехи, на крик и грубость отве­чать лаской и нежностью. Если он поздно возвращается, выходить на улицу искать его, помахивая прутиком и приговаривая: «Вот сейчас я тебя прутиком прилас­каю…». И так постоянно и с любовью.

А тут еще ко всем прочим трудностям появляются по­дружки, друзья. Но здесь уже вы должны стараться кон­тролировать его жизнь. Убеждать, а где-то даже и запре­щать ненужные связи. Недавно у одних моих знакомых произошел такой случай. Девушка двадцати двух лет пришла домой и сказала, что хочет вступить в «проб­ный» брак, то есть привести к себе молодого человека и жить с ним, не расписываясь. Отец сперва пытался вра­зумить ее, но, не достигнув желаемого результата, ска­зал: «Дорогая моя, собирай вещи и иди к нему с содержа­нием. Живи сколько хочешь и пробуй. Уходи из дома — поживешь у этого парня, потом еще у какого-нибудь, ко мне больше не приходи…». И девица, испугавшись ли­шиться отца, послушалась его. Так и мы должны посту­пать. Надо сказать ребенку: «Если женишься, приводи жену, а если нет, я не имею права предоставить тебе дом для греха». А если вы оказались поставленными перед уже случившимся фактом, да умудрит вас Господь.

Дети могут все сделать и без нашего благословения, поэтому мы должны постоянно рассказывать им вещи, оберегающие их жизнь. Только делать это надо мудро. Вместо того, чтобы запрещать смотреть телевизор и чи­тать вредные журналы, лучше отключить антенну и не держать дома литературу, которую неполезно читать ре­бенку. Но свободу необходимо предоставлять даже под­ростку. Нельзя проверять его стол, постель, карманы. Мы не должны своими действиями ущемлять его божест­венное и человеческое достоинство. Несмотря на все воз­растные трудности, мы должны продолжать любить свое чадо и любить, может быть, даже больше, чем любили его маленьким и послушным, потому что любить хоро­шего может каждый, а любить плохого тяжело. Да, дей­ствительно, это очень ответственный момент — плохого любить трудно, и в то же время ребенок должен чувство­вать, что вся твердость, которая есть у отца и матери, проистекает только из любви к нему. Потому вы и твер­ды, что любите.

Еще одна болезнь роста современных детей — музыка. Однако если любовь к плохой музыке не превращается во всепоглощающую (майки, символы), которая требует по­мощи психолога, то ее не надо бояться. Все это пройдет. Они попробуют и не захотят больше, потому что хорошее всегда победит. Если этого пока не произошло, то здесь сильна только ваша тайная молитва и терпение. В утеше­ние родителям могу привести пословицу: «Тот, кто в дет­стве не перебесился, в старости с ума сойдет». Еще раз напомню, что в терпении вашем всё. Не нравится вам, что дочь накрасилась, напудрилась, но ведь отнимать у нее пудру, умывать ее насильно — плохо. Лучше встань­те на колени, плачьте и молитесь о ее вразумлении, при­чем так, чтобы она вас не видела. Хотя я считаю, косме­тика — это не самое страшное. Если бы ваша дочь с самого рождения никогда не видела, как мать пользует­ся косметикой, то, наверное, и у нее не возникло бы же­лания краситься. А то получается, что наши требования к детям и наши требования к себе слишком отличаются друг от друга, а начинать часто надо с себя.

Еще один камень преткновения в отношениях отцов и детей — компьютерные клубы. Детям нравится ходить в компьютерные клубы. Плохо это или хорошо? Компью­теры — не грех. Грех, когда ребенок играет в плохие иг­ры. Есть игры сатанинские, и, если ребенок играет в та­кие игры, его надо предупредить: «Или ты перестаешь в них играть, или я запрещаю тебе пользоваться компью­тером». Думаю, что ни один ребенок не сделает выбор в пользу сатанинских игр.

Что такое клуб? Общение, несколько человек прини­мают участие в игре, дешевое вечернее и ночное время — это хорошо. Но только отцу нужно туда идти вместе с ре­бенком. Взрослые часто говорят: «Времени нет». Но ведь ночью у всех есть время. Спать хочется? Но ведь вы роди­ли ребенка, воспитываете его, значит, постарайтесь быть с ним везде. Попробуйте войти в его мир, посмотрите, как он реагирует… Это интересно. И ребенок будет чувст­вовать, что вы любите его и ради этой любви пошли вме­сте. Разве это плохо? По-моему, это святая обязанность каждого отца. Если вы не считаете ребенка самостоя­тельным, вы обязаны быть вместе с ним в позднее время, обязаны жить теми интересами, которыми он живет. Страшны не клубы, а наше безразличие к детям. Хоро­шо, если вы — с ними, и плохо, если они — без вас. Будь­те с ними «в аду» и «в раю». Девяносто процентов подро­стков жалуются на одну простую вещь: «Родители нас не понимают».

Мамы и папы, будьте рядом со своими детьми, участ­вуйте в их проблемах, чтобы они видели вашу заботу и ваше внимание. А насмешливым сверстникам ребенок может сказать: «Я папу своего люблю, и поэтому он — со мной». Ему не будет трудно это сделать, потому что поч­ти все дети любят своих родителей. Когда я работал в дет­ском доме для детей с глубокой умственной отсталостью, родители которых в большинстве своем были опустив­шимися людьми, которые отбирали у детей деньги, били’ их, — то увидел, что дети любят даже таких родителей. И нас с вами тоже любят. Только надо создавать мир в се­мье, чаще выслушивать своих детей, строить взаимоотношения, пронизанные любовью. Не дети должны стро­ить такие отношения, а мы.

Святые отцы говорили, что дар свободы даже важнее дара любви. Поэтому, если в наших отношениях с деть­ми нет свободы, все остальное меркнет. Свобода — это высший дар. Если ребенок вас о чем-то просит, надо вникнуть в его проблему, выяснить, что в ней хорошего и что плохого, вместе все обсудить. Христианский дух, ко­торый мы в себе воспитаем с помощью молитвы и духов­ника, подскажет правильное решение в сложной ситуа­ции. Недостаточно выучить теорию педагогики и начать применять к собственному ребенку. Каким бы плохим и злым ни был ваш ребенок, вы обязаны его любить, дове­рять ему и воспитывать в нем чувство свободы. Наши де­ти должны вырасти не столько «правильными», сколько духовными.

Другие записи

Подписаться на ленту новостей RSS 2.0. Коментарии и пинги закрыты.